Page 46 - ЛИТЕРАТУРНЫЙ АЛЬМАНАХ

- Нет, - возразил Тимур. – на нашей свадьбе был другой смешной случай

посажёный отец подрался с посажённой матерью. Как сейчас помню – схватил миску
с салатом и вывалил ей на голову! А протез, по-моему , пропал, когда ты выходила за

женю.
- Женя! – позвала Инна. – Скажи-ка, малыш, когда пропал протез?

- Честное слово, ни малейшего понятия! Да не бойся, докопаемся. Вот когда ты,

Алексей, женился на Инне, была у пасажёного отца челюсть или нет?

- Ты что, спятил? – испугался Алексей. – На Инне я с роду не женился!

- На ком же тогда?

- Дай подумать… На Рите, на Маше…на этой… Валентине и на твоей теперешней

голубке Дарье. Дарья, милочка, а у нас на свадьбе ничего не случилось?

- А как же! Ты, котёночек, внёс меня в дом на руках, а потом заболел грыжей!

- Ты говори, да не заговаривайся! Грыжу схватил твой третий муж, Виктор. Мы ещё у

него на свадьбе играли в новую игру: угадывали, у кого самые большие алименты. И

знаете, кто победил? Виктор. Мы чуть со смеху не лопнули.

- Да не Виктор, а Петя. Когда выдумали эту игру с алиментами, мы с Виктором уже

разводились.

- Знаете что, ребята! – громко закричала новобрачная. – Самый смешной случай

произошёл на моей первой свадьбе. Посажёный отец подарил мне аквариум, в

котором плавали две копчёные селёдки.

- Постой-ка! – вмешался новобрачный. – Ты сказала, посажёный отец подарил

аквариум с двумя селёдками?

- Точно, милый!

- А Илья не засунул ли одну из селёдок своей третьей жене Марине за вырез платья?

- Засунул.

- А Володя, второй муж марины, не выбросил ли Илью в окно?

- Выбросил.

Новобрачный нежно обнял новобрачную.

- Так ведь это, дорогая, было и на моей первой свадьбе! Значит мы уже когда-то были

мужем и женой! Вот так штука!

\